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lunes, 26 de enero de 2009

LA GUARDIA CIVIL

Dos tíos por el desierto....

Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

¡Es una pirámide de la leche!- ¡Vaya que sí!. Y ahora,¿qué? ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. Vale



Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps",Camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado? Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! Pues sí..... Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!



Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. ¿Qué...?> Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.> ¿Y...?> Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!



Los dos tipos bufan con resignación. No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA... Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla. Coño!, ¿cómo lo han conseguido? Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones...

EL HIJO PUTA

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.



Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:'Qué quiere?'.

'Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?' dije amablemente.

'Te has equivocado, gilipollas', me respondió y acto seguido colgó.



No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número 'erróneo' que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije: 'Eres un hijoputa', y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra 'hijoputa'.



Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía: 'Eres un hijoputa'.



Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.

Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al 'hijoputa'.



Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije: 'Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas'. 'No' me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:'Eres un hijoputa'.



Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.

Comencé a tocar el claxon y a gritar: '¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!'. El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé 'Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos'.

Justo en ese momento vi un letrero de 'SE VENDE' en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del 'hijoputa' y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije: 'Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?' 'Sí, yo mismo' '¿Podría decirme donde puedo ver el coche?' 'Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa '¿Cómo se llama usted?' 'Enrique Juárez' '¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?' 'Pues yo suelo estar en casa por las noches'. '¿Puedo decirle algo, Enrique?' 'Si, claro' 'Enrique, eres un hijoputa de la hostia', y colgué el Teléfono.



Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de 'hijoputa II'. Ahora tenía dos 'hijoputas' para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.



Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al 'hijoputa I': 'Dígame' 'Hola hijoputa' - pero esta vez no colgué.'¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?' 'Si, hijoputa' 'Deja ya de llamarme o ....' 'Noooooo' 'Si supiera quien eres te rompía la boca', me dijo. 'Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa' '¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias' '¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!' y colgué el teléfono.



Inmediatamente llame al hijoputa II:'Dígame' 'Hola hijoputa' y no colgué 'Como te pille algún día...' '¿Que me vas a hacer, hijoputa?' 'Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón' '¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa' y colgué



Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.



Luego hice otra llamada rápida a 'Madrid directo' y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.



Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. Ya sabes, no es bueno que yo me irrite.

MANUAL DE CONDUCCIÓN EN SEVILLA

El manual sevillano de conductores/as dice:


1) Saludar:
Para saludar a un conductor sevillano, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: tu puta mare!!!. Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por culo' o 'una mierda pa tí y pa tu puta madre', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.


2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).


3) Semáforos:
Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:
*Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.


4) Cambio de carril:
Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Intermitentes').
Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.
En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.


5) Embotellamientos:
Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como:
- Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).
- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos (generalmente, esto se da en conductores).
- Toque su bocina rítmicamente.
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado. - Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.


6) Peatones:
Estos individuos son una molestia para los conductores sevillanos.
En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe.
En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.


7) CONSEJOS:
Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V Centenario entre las 07:00 y 23:00 horas, ya que el joputa que lo construyó creia que era mas importante quedarse el dinero del 6º carril para su chalet en jonolulu, eso si, es el tio mas joputeado de toa sevilla, ni el Reina Sofía, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni el de la Barqueta, ni el del Pequeño Can (usualmente conocido como el del Cachorro)... bueno, no cojáis ningún puente.


Ahora sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y ...

¡¡FELIZ VIAJE¡¡

EXPERIMENTO

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.



Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.



Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:



La del amante cuenta:

- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...



La que va de novia, a su vez, cuenta:

- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...



La casada, gruñe y cuenta:

- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:

'- Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?'

BEBE EN EL AYUNTAMIENTO

A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado.



Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.

Al cabo de unos días el secretario emite una nota:



De SECRETARIO para R.R.H.H.

Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio. Formen una comisión de investigación para determinar:

A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO

B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO



Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:



De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.

B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.

C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza

D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta:

- Papá, ¿ qué es eso?...

El padre no sabe que decir y responde:

- Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.

El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:

- Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..

El padre responde:

- Esos son para los chicos del instituto. Uno para el viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...

El niño agarra una caja de 6 y pregunta:

- ¿Y estos para quien son?..

El padre responde:

- Esos son para los universitarios. Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.

El niño continua mirando y coge una caja de 12.

- Papá, ¿para quienes son estos?..

El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:

- Esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

HOSPITAL JAPONES











¿COMO LIBRARSE DE LA MILI?

Basado en un hecho real de hace varios años en Francia y publicado en un periódico:


'Estimado señor Ministro de la Defensa Nacional, permítamepresentarle respetuosamente el caso siguiente, referente a mi situaciónpersonal, con el fin de solicitar mi baja inmediata de mi deber del servicio militar.

Tengo 24 años, y estoy casado con una viuda de 42, la cualtiene hija de 25 años, que ahora también se ha convertido en mi hija. Mi padre se ha casado con esta última. En la actualidad, mipadre se ha convertido pues en mi yerno, puesto que se ha casado con mi hija. Por consiguiente, mi hija, se ha convertidoen mi madre, ya que es la esposa de mi padre...


Mi mujer y yo hemos tenido un hijo en Enero. Este niño seha convertido en el hermano de la mujer de mi padre, lo que equivale a ser el cuñado de mi padre. La mujer de mi padre, en Navidades, ha tenido un niño, quees a la vez mi hermano, ya que es hijo de mi padre, y al mismo tiempo minieto, puesto que es hijo de la hija de mi mujer. Como resultado, soy ahora el hermano de mi nieto, y como yasabemos que el marido de la madre de una persona es el padre de esta persona, resulta quesoy padre de mi mujer, y hermano de mi hijo. Por consiguiente soy mi propio abuelo.


Por este motivo, Señor Ministro, le ruego que me conceda el derecho a regresar a mi hogar, ya que la ley prohíbe terminantemente que el padre, el hijo, y el nieto sean llamados a filas al mismo tiempo.Confiando en su comprensión, le mando un muy cordial saludo.'


(El artículo publicado explica al final que esta persona fue eximida del servicio militar obligatorio con la siguiente mención en su expediente:Estado psíquico inestable y preocupante, con trastornos mentales agravados por un clima familiar muy perturbador...')

jueves, 22 de enero de 2009

Convención de Ninfómanas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente '¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos... pero mis amigos me llaman Pepiño .'

POEMAS

POEMA ESCRITO POR EL:


Qué feliz soy amor mío!

pronto estaremos casados,

el desayuno en la cama,

un buen jugo y pan tostado.


Con huevos bien revueltitos,

todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina

y tú rápido al mercado.


Pues en sólo media hora

debes llegar al trabajo,

Y seguro dejarás

todo ya bien arreglado.


Tu bien sabes que en la noche

me gusta cenar temprano.

Eso sí, nunca te olvides

que yo vuelvo muy cansado.


Por la noche, teleseries,

Cinemateca barato.

No iremos nunca de shopping,

ni de restaurantes caros,

Ni de gastar los dineros,

ni despilfarrar los cuartos.


Tu guisarás para mi,

sólo comida casera.

Yo no soy como a la gente

que le gusta comer fuera...


¿No te parece, querida

que serán días gloriosos?

y no olvides que muy pronto,

yo seré tu amante esposo.


RESPUESTA ESCRITA POR ELLA


Que sincero eres mi amor!,

Que oportunas tus palabras!

Tu esperas tanto de mí

que me siento intimidada.


No se hacer huevos revueltos

como tu mamá adorada,

se me quema el pan tostado....

de cocina no se nada.


A mi me gusta dormir

casi toda la mañana,

ir de shopping, hacer compras

con la Mastercard dorada,


Tomar té o el cafecito

en alguna linda plaza,

comprar todo de diseño

y la ropita muy cara.


Conciertos de Luis Miguel,

cenas en La Guacamaya ,

mis viajes a Punta Cana

a pasar la temporada.


Piénsalo bien, aún hay tiempo,

la iglesia no está pagada.

Yo devuelvo mi vestido,

y tú, tu traje de gala.


Y el domingo bien temprano

para empezar la semana

pon un aviso en el diario,

con letra bien destacada:


'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO

BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA

PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,

AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

CLASES DE ORGASMOS

1. Orgasmo Asmático:'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Orgasmo Geográfico: '¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Orgasmo Matemático: '¡Más, más, más, más!'

4. Orgasmo Religioso: '¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Orgasmo Suicida: '¡Me muero, me muero!'

6. Orgasmo Homicida: 'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Orgasmo Zootecnista: '¡Venga mi macho, venga!'

8. Orgasmo Porrista: '¡Dale...dale...dale!'

9. Orgasmo gringo: 'Oh... yes, oh...good...'

10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno:'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. Orgasmo Negativo: '¡Nooo, noooo!'

12. Orgasmo Positivo: '¡Sí...sí...sí!'

13. Orgasmo docente: 'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. Orgasmo Analista de sistemas: 'OK. El proceso ha finalizado con éxito'

16. El Orgasmo Clarividente: 'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. El orgasmo profético: '¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'



Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'

2. El momento secreto:'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'

4. El momento adolescente: '¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

5. El momento hotelero: 'Nunca había venido a un lugar de estos...'

6. El momento viajero: '¿Cuando llega tu esposa?'

7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'

9. El momento de duda: '¿Te regaste adentro?'

10. El momento de asombro: '¿¿¿Otra vez???'

11. El momento social:¿y tu cómo te llamas?'

12. el momento de negocios: '¿cuánto te debo?'

13. el momento de credibilidad: 'ahora sí te creo que eras virgen'

14 el momento ' Records Guiness': 'y yo que creía que los burros la tenían grande'

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.

miércoles, 21 de enero de 2009

Encuesta para los "machitos"

'ASOMACHO'
(Asociación de Machos)

INFORMA : CONSIDERANDO: El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la quevivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos queno hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'.

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos!tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutisno-grasos', RESOLVEMOS Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que eneste momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que seprecie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones deexportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ... .................. ...(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico............................... ......(MACHO)
c. Una prenda de vestir.................. ............................ ....................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................................... ........ (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes.............. ............................... ..................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa....................... ..........................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano...... ..................................(AMANERADO)
c. Usa bastante en verano....................................... .........(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año...................................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .............(VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia(DELICADITO)
c.Gato,vive dentro,lo acaricia y duerme con él..(MARICON)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas ...................................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega... ...............(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos...........................(FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín................(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO
a. No usa...................... ...................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse.............................................. .......(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.............................. ..........(GAY)
d. Igual q c, pero además se mira los glúteos(LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos.........(TRAVESTI)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado...... ........................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse............ .................(HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... ...............................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores......(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................ ...................... (MARICONAZO)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos(VARON)
b. Barre cuando ve mugre.....................................(DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente....................................( ES UN MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.........................(MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol,Fútbol Americano,Ciclismo,Beisbol,Boxeo,F1,Moto...(MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ..........( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton........................ (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra..................................(MARICONAZO)

COMIDAS PREFERIDAS

a. Cerdo,chicharrones,lapa,grandes animales asados,guisos picantes(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar.......(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés............................... .......(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor............ .....(NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........................... .....................(VARÓN)
b. Whisky con hielo....................................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas............................(SE LE MOJA LA CANOA)
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones....(LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..............(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido...........(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera.........(LOCA DESAFORADA)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades........ ...........(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor................. ............(MEDIO MARICON)
c. Con limón .............................................. ..............(MARICON)
d. Sin alcohol.................................. ............(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón...... ........(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas........... ............... ............(SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa .............................. ......(OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ..........(SIN PALABRAS...)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE , ASOCIESE YA A ASOMACHO!!!

lunes, 19 de enero de 2009

Como joder a un hombre

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema agente?
Oficial: - Circulaba a 120 K/h en una zona de 80
Tipo: - No señor, iba a 85!!
Esposa: - No es cierto Luís, ibas a 110!!
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de la izquierda
Tipo: - ¿luz? ¿cuál luz ? No tenía ni idea !!!!
Esposa: - No te hagas el tonto Luís, te dije que llevabas la luz fundida desde hace lo menos 6 semanas!!!
Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!!
Esposa: - Por favor Luís!!! Pero si tú nunca lo utilizas!!!
Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su mujer:"CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA" !!!!
Oficial: - Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No... sólo cuando está borracho!!!.

jueves, 15 de enero de 2009

Para entendernos un poquito más, jaja

NUEVE PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR) : Esta es la palabraque las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando handecidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS: Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA,normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es unreto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado deNADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujerpuede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditaracuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tuequivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya,que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?'Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

La nómina de mi padre

La nómina de mi padre (Artículo de Forges en El País)
'La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120m2.
Han pasado 29 años. En 2008 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.
En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000pts.
El sueldo en 2008 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales. En el año 2008 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses=35.000.000 pts.
Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts
Los pisos en el año 2008 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.
200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts
No encuentro adjetivo alguno en el año 2008 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga. Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2022 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2008 pero, por supuesto, no al coste del año 2022. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrán evitar:
1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco, sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, 'la banca'. Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.
2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).
Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2008, en 2008 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho. El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.
La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir'.

Una clase magistral

Un profesor, delante de sus alumnos de la clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.
Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.
El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.
El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.
Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.
El profesor, rápidamente añadió dos cervezas al contenido del bote y efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían.
Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: "Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche..... La arena es el resto de las pequeñas cosas. Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua. Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, el resto solo es arena".
Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaban las cervezas. El profesor sonrío y le dijo: "Me encanta que me hagas esta pregunta!.La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos cañas con un amigo"